Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
***
Выписка из трудовой книжки убийцы А. Р. Чикатило:
Уволен из коллекторского компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.
***
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим… Ого! Да у вас тут х#й мудрости лезет!
***
У чукчи великого оленевода появился Интернет, а через год у него умер любимый олень. Он решил поделиться горем с миром и создал тему на форуме: «Я горюю. У меня умер лучший олень». Первый комментарий к сообщению был такой: «Парень, давай заканчивай в весёлого фермера резаться, так крышу совсем сорвать может!»
***
На улице к менту подходит мальчик и кричит:
- Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
- Че надо?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
- Так а чё ты пришёл в 12 часов?
***
В метро:
- Юноша, уступите мне, пожалуйста, место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали поменять позу?
***
В Москве опять сильный снегопад.
- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…
***
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
***
- А я жене на 8 марта подарил классную стиралку и сушилку.
- Наверное, много денег потратил?
- Неее, вообще немного.
- А что хоть за техника такая?
- Да тазик и полотенце.
***
На очередном родительском собрании в 10-м классе накануне 8 марта одна из мам прерывает спорящую толпу:
- Вот вы спорите… а вы знаете, что в нашем классе девочки мальчикам на 23 февраля подарили?
Покрасневшие родители девочек хором: “Да неужели?!”
- Нет, – отвечает мама, – по упаковке сверхпрочных презервативов.
***
Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!
***
Муж кричит спросонья:
- Милая, выключи этот телевизор.
- Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре.
***
Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
***
Семён спрашивает жену:
- Аня, а что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, радостный Семён побежал в магазин.
- Дайте мне колготки получше с сеточкой для волос.
- Тебе может еще штаны с карманом для яиц дать?!
***
Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а почему 8 марта в календаре помечено красным цветом?
Отец с душевным надрывом в голосе:
- Это цвет мужской крови, сын!
***
Встречаются две давние подруги. Одна ужасно злая. Другая её спрашивает:
- Что у тебя приключилось?
- Да понимаешь… 8-е марта наступило, а меня парень бросил, зарплату босс не выдал, премии лишил… Ну, а сегодня иду я ночью домой, захожу в тёмный подъезд… а тут меня здоровый мужик хватает за руку и ставит к стене… Я его спрашиваю: “Вы меня сейчас трахать будете?”
- Ну, а он?
- А он, гад, только улыбнулся и поинтересовался: “Так, а вы за меня проголосуете?”
***
Мужик заходит в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его сразу спрашивает:
- А вам подарок для жены или подороже?
***
Тяжело для мужчин утро… Муж говорит жене:
- Чего бы ты хотела на 8 марта?
- Дорогой, я хочу что-то блестящее для моих тоненьких пальчиков, для моей красивой шеи и для моих симпатичных ушек.
Муж после раздумий:
- Ага… Хорошо. Значит мыло!
***
Великие женские праздники:
- 8 марта;
- день рождения любимой подруги (лишь потому, что она на 5 лет старше);
- день, когда случайно сломались весы;
- день, когда антенна не ловила канал “Спорт”.
***
