Анекдоты к началу рабочей недели

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

Жена – мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я…
- А я не покрасилась!..

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, #$&дь…


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б…ь! Я его с вокзала выгоняю!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом….

Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

- Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил – пенсию должны были принести

Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.

КОКТЕЙЛЬ «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай» И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил – два чая в 22-й номер!

Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! ))

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…



Сообщить об ошибке  
8-08-2011 Эгоист 43 894 9



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (9)
  1. Рейтинг:
    0
    ianylia | 8-08-2011 12:03

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 740
    сразу было понятно, что анекдоты делала не Сливочка (без обид)

    - Святой Отец, я согрешила..
    - Ааа.. крассава!
    просто убил :lol:

    остальные - я давно так не смеялась, спасибо Эгоист wink

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  2. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 8-08-2011 12:09

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку? а ведь правда...

    Ибуброфен, кстати... но тоже уморило

    Ту ти ту ту ту все убило! :bravo:
  3. Рейтинг:
    0
    Dr.Gremlin | 8-08-2011 12:40

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 16
    Классные анеки wink Давно таких не было smile
  4. Рейтинг:
    0
    Gasja | 8-08-2011 13:35

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 121
    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
    wink

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  5. Рейтинг:
    0
    ЛерчикК | 8-08-2011 14:22

    Группа: Посетители
    Постов: 7
    Комментов: 604
    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку? wink
  6. Рейтинг:
    0
    Эгоист | 8-08-2011 14:22

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 22
    Комментов: 4 495
    Цитата: ianylia
    остальные - я давно так не смеялась, спасибо Эгоист

    Велкам smile

    я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
  7. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 8-08-2011 20:32

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 325
    1 апреля
  8. Рейтинг:
    0
    LoLa JaiJa | 9-08-2011 00:03

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 93
    ту-ти-ту-ту-ту ... а чо..обычная история :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    White_Hot_Ice | 9-08-2011 22:55

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 104
    суперские анекдоты!давно так не смеялась!!! :лол:
    Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
    - «Я» маленький, апельсин.
    Из ларька, сквозь дикий хохот:
    - Приятно познакомиться! ))-----класс!!!зачет автору!!!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: