Жена звонит мужу:
- Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы, купи курицу…я приготовлю прекрасный ужин.
Муж: – Хорошо.
Через две минуты муж присылает смс: “Целую”
Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ:
- И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень люблю тебя пупсик!!!
Через некоторое время звонит муж:
-Бл%ть! С#ка! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ или половину??!!
***
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
***
Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!
***
Государственная Дума Российской Федерации. Проходит заседание. Спикер говорит: “Надо срочно решать вопрос о зарплатах и пенсиях членов правительства”.
Один проснувшийся депутат толкает второго локтем в бок, и шепчет:
- Эээ… приколись, пельмень: тот чувак сказал “членов”. Э-хе-хе-хе. Вот клево.
***
Жизнь похожа на дерево с обезьянами. Все те, кто смотрят сверху вниз – видят только радостные лица. Ну, а те же, кто глядят снизу вверх – видят одни @опы.
***
Персонал и клиенты курортной гостиницы стоят на ушах, узнав про известие, что туда на медовый месяц приезжает пара (жених 95 лет и невеста 23).
Когда пара прибыла, старичок представлял из себя настолько жалкое зрелище, что все весьма опасались, как бы первая брачная ночь не стала для него последней.
На следующее утро невеста медленно выползла из номера и, судорожно цепляясь за перила, еле спустилась на первый этаж. Портье, заметив невесту, тут же спросил ее о том, что произошло.
Невеста:
- Этот козел говорил, что копит уже целых 70 лет. Я думала, он имел в виду деньги…
***
Теперь в Китае выражение: “Чихать я на тебя хотел” рассматривается как угроза вирусного заражения и уголовно преследуется.
***
Помните, что ни какой оргазм не сравнится с чувством, испытываемым сонным бухгалтером, у которого ночью сойдется годовой баланс компании.
***
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
- Эй, в отделение милиции захотели что ли?
То в ответ можно услышать:
- Спокойно братан, мы сами там работаем.
***
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
***
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...
***
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай/
***
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
***
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
