- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
***
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
- Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда- нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
***
В Одессе на рынке.
Покупательница:
- Почем Ваши синенькие?
Продавец:
- Дура, это цыплята!
***
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
***
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
- Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
***
- Фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
- Чем же?
- Духами твоими..вообще тобой. Так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
- Заинька...какой ты милый у меня...
- Надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)
***
У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой. И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:
-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?
-Ну,да,хорошо.
-А ей?
-Тоже,наверное.
-Ну,тогда расслабься, покури сигаретку, рано или поздно все врачи через это проходят.
И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят, успокаивается, закуривает сигаретку, и тут внутренний голос опять:
-Хотя.. не все врачи ветеринары.
***
В честь юбилея украинского политика Виктора Драча местная газета “День” опубликовала его веселый, улыбающийся портрет и поставила банальный заголовок: “Драчу 60 лет!”
***
В кабинет к доктору врывается мужик:
- Доктор, быстрее скажите признаки сифилиса!
- Нууу, он краснеет и сыпь.
- Фууух! Слава Богу! У меня лишь почернел и отвалился.
***
Новая книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга, имеющая 700 страниц, включает в себя всего лишь один рецепт. Рецепт держит в напряжении читателя до самого конца: и только на последней странице становится понятно, в какой момент кидать пельмени!
***
Разговаривают две подруги:
- Ну, как отдохнула на юге?
- Ужасно. Все время шли дожди.
- Но даже при этом ты сумела загореть…
- Это не загар, а ржавчина!
***
Мужик говорит девушке, делающей ему минет:
- Девушка, скорее всего, вы меня не расслышали, я дал эти 100 долларов со словами: “Не могли бы вы мне их разменять?”
***
Двое супругов в поезде едут на курорт. Жена, вздохнув, говорит мужу:
- Ах, если б с нами был рояль!
- Что за странные мысли? – спросил муж.
- Просто я оставила на нём путевки в санаторий.
***
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
***
Заходит мужчина в зоомагазин. В аквариуме заметил очень красивую рыбку и спрашивает:
- А сколько стоит эта рыбка?
- Извините, она не продаётся!
- Но почему?
- Да мы эту скотину никак поймать не можем…
***
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…
