1. Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
2. - Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
3. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".
4. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...
5. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
6. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
7. На работе:
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей, конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!
8. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
9. Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.
10. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
11. Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».
12. - То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
13. У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках он ей отвечал: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.
