1. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
2. Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.
3. У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...
4. На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
5. Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.
6. Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
7. Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
8. Женское правило номер один: если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о нём думаете.
9. - Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
10. - Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
11. Каждая мать знает: ребенок затих – жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
12. Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!
13. - Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!
14. Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
