1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
4. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
6. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
7. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
9. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
10. Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
11. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
12. - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.
13. Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права", дайте ему в руки Конституцию.
14. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!
15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
16. В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
17. Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
18. - Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
19. - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
20. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
21. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
22. А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
