1. Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
2. Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
3. Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
4. Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
5. Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
6. - Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
7. "Это мальчик!", закричал я. Слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!" Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
8. О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…
9. - Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю, посуду помыл и сейчас сделаю тебе кофе.
10. Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: "Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить".
11. Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
12. Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
