1. Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
2. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
3. Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
4. Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
5. - Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
6. Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
7. А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!
8. - Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
9. Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".
10. Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
11. Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
12. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
13. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
