1. - Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
2. - Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
3. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
4. Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет! Ты что? Мы же друзья!
- Будь другом, покажи сиськи!
5. - А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
6. Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся ТРУДНОСТЕЙ.
7. Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
8. Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t
9. Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... А затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз.
10. За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
11. Дорогие россияне! Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!
12. - Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если бы тебя еще и согнуло на 90...
13. Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот вставать в 6:00 или в 6:05 утра — разница огромная!
14. Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
15. Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
