1. Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

2. Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!

3. - В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права!"...

1. Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...

2. - Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

3. Хорошо забытое старое – это не новое, это Альцгеймер!

1. Настоящая финансовая грамотность – это родиться в богатой семье.

2. - Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

1. - Пап, не надо говорить "самодельный". Говори "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

2. Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

3. Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

1. - Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

2. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки или что он копит деньги на более продвинутую модель.

1. Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

2. Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

3. Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

1. - Доктор, я как чай попью – у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

2. - Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

3. Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...

1. Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

2. Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!"

1. Мисс-Компромисс 2021: 40 участниц – 40 победительниц.

2. Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Иванов – 250 граммов за 1 секунду.

1. - Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если же компот, то это ягода.

2. - Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне все *авно.

1. - Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.

2. - Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

1. Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

2. Петербург – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других — ОРЗ.

3. Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

1. Сентябрь — это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

2. Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нафиг ты ее сломал?"

3. Лечь на час позже – мгновение; встать на час раньше – вырванные годы.

1. Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

2. Хочешь, чтобы ceкc длился до двух часов? Начинай в 01:58.

3. Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

1. Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

2. Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: «Переверни!», «Полей водой!», «Это не тот оттенок, жарь еще!», «Цвет должен быть темнее, еще темнее!» – вы арт-директор шашлыка.

1. Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: "В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу".

2. Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

3. Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

1. А я считаю, главное — чтобы в Пизе строительные угольники не производили.

2. Обожаю фразу "Меня неделю не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

3. - Дорогой, ты у меня – самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

1. Диван – это беспроводная зарядка для человека.

2. - Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
- Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!

3. - Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

1. У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

2. Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

3. Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!"

1. Если женщина не едет с тобой в Сургут – это не твоя женщина.

2. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов "Я никого не хочу обидеть, но..."

3. Представляем новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.