1. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

1. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

2. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

3. Всё-таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

1. Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"

2. – Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

3. У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.

1. Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

2. Секрет хороших отношений в плохой памяти.

3. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

1. У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

2. Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.

1. Юристы – это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

2. - А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

3. Настоящей любви брак не страшен!

1. Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

2. Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".

3. - Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

1. Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

2. В России три вечные беды – ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

3. Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

1. Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

2. - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

3. Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

1. В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

2. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: "Я не толстая?"

3. Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

1. С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

2. Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

3. И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.

1. "Ещё два блинчика и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.

2. - Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

3. - Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

1. Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

2. Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

3. - Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

1. - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

2. Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

3. В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

1. Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут.

2. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

3. Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

1. Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

2. Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

3. - У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

1. Лайфхак: если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

2. Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

3. Индийское кино без песен и танцев – документальное.

1. Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

2. Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

3. Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

1. Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

2. - У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

3. Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

1. - Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

2. Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

3. Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...