1. Цитаты великих людей:

- Перехочешь.

(с) Мама.

2. Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:

- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

3. Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

1. Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!»?

2. Главное правило в воспитании: пообещал — дай. Неважно, вкусняшки это или люли.

3. - Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

1. Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

2. я: *наконец нахожу удобную позу для сна*

мочевой пузырь: "Здарова! Че делаешь?"

3. Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.

1. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

2. Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

3. Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.

1. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

2. Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

3. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

1. Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех, кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

2. Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...

3. Как говорит отец:

- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

1. Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

2. Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

3. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять.

1. На Западе есть популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

2. Завоевание женщины – плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

3. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.

1. - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.

- Это как "наполовину"?

- Ну, я согласен.

2. - Почему у тебя сапоги разные?

- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

3. 1. Не выходить из своей комнаты.

2. Не выходить из дома.

3. Не пойти на чей-то день рождения.

То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.

1. - Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером...

2. Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

3. Внук гостит у деда:

- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

1. Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

2. Комар в твоей комнате – это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

3. Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

1. Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

2. - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

- Он их что, поёт?!

- Нет, насвистывает...

3. - Как избавиться от корней сорняков?

- Надо возвести огород в квадрат!

1. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

2. Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

3. Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.

1. Порвались джинсы. Могли бы стать модными, но порвались в немодном месте.

2. На экзамене. Профессор:

- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…

- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести "ХМММ"!

3. Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...

1. Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.

2. С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

3. Вовочка:

- А я ходил на выставку голографии!

Мать (в ужасе):

- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?

1. Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!

2. - Вот вроде и живу в спальном районе, а никогда не высыпаюсь...

3. - Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

1. Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

2. Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...

3. Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".

1. А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

2. - Папа, это правда, что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?

- Ну что ты, Минутослав.

3. Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.

1. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

2. Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой – скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

3. Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

1. - Милый, а ты меня любишь?..

- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

2. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

- Девушка, это винный погреб.