1. Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

2. Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

1. Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

2. Домашняя ссора – это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

1. Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

1. - Почему на айфоне нет папки "Мои документы"?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

2. Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

3. Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

1. Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

2. В смысле "хозяйка на кухне и ш**ха в спальне"? У меня студия!

3. В России – инспектор дорожного движения.
В Италии – комиссар катания.

1. Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

2. Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

3. Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

1. - Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

2. - Как определить, облако над тобой или туча?
- Элементарно! Облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!

1. Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

2. Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

1. Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

2. Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

3. Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

1. Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая!

2. В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

3. - Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?..

1. - Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

2. У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

3. Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке, как и всем: "Пакет нужен?"

1. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

2. В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa – спокойнaя, флегмaтичнaя – ее нaзвaли похухоль. Другaя же – aктивнaя и aгрессивнaя – нaхухоль...

3. - Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

1. Производители, которые пишут «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?

2. - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

1. Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать – поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

2. Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

3. Ты загнал меня этим вопросом в гугл...

1. Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край.

3. - Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашенную...

1. Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

2. - Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.

3. В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

1. Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

2. Дизайнер 2D-игр не видит в своей работе перспективы.

3. А что если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

1. Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

2. Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?

3. Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

1. До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

2. Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

3. Черная пятница – это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

1. Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

2. - Каким оружием сражаются на Севере?
- Холодным!

3. Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!