1. Пушкин наше SVO!

2. - Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

3. При хорошей рекламе и товар не нужен.

Читать далее: Короткие анекдоты в конце недели (13 шт)

+3
 
* 7-12-2018 * pene4ka * 3 289 * 0




1. У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

2. Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

3. Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Читать далее: Смешные короткие анекдоты для настроения (13 шт)

+5
 
* 6-12-2018 * pene4ka * 3 676 * 0




1. На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

2. Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

3. Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (14 шт)

+2
 
* 5-12-2018 * pene4ka * 2 872 * 0




1. Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

2. Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

3. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Читать далее: Анекдоты для настроения (12 шт)

+4
 
* 4-12-2018 * pene4ka * 2 975 * 0




1. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

2. В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

3. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

+3
 
* 3-12-2018 * pene4ka * 3 620 * 0




1. Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

2. - А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

3. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (13 шт)

+6
 
* 30-11-2018 * pene4ka * 3 833 * 0




1. - Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему…

2. - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

3. Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

Читать далее: Немного анекдотов для настроения (11 шт)

+7
 
* 29-11-2018 * pene4ka * 3 422 * 0




1. Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

2. Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

3. Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

+7
 
* 28-11-2018 * pene4ka * 3 278 * 0




1. Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

2. Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

3. В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Читать далее: Новые смешные анекдоты (12 шт)

+2
 
* 27-11-2018 * pene4ka * 3 604 * 0




1. Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

2. Объявление в самолете: "Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова".

3. - Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (14 шт)

+11
 
* 26-11-2018 * pene4ka * 3 655 * 0




1. Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

2. У нас сегодня на работе черная пятница: начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

3. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Читать далее: Анекдоты перед выходными (11 шт)

+14
 
* 23-11-2018 * pene4ka * 4 030 * 0


Предпятничные анекдоты (12 шт)

1. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

2. - Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

3. - Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (12 шт)

+11
 
* 22-11-2018 * pene4ka * 3 878 * 0




1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

2. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

Читать далее: Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

-2
 
* 21-11-2018 * pene4ka * 3 748 * 0




1. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

2. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

3. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Читать далее: Анекдоты дня (14 шт)

+10
 
* 20-11-2018 * pene4ka * 3 902 * 0




1. Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

2. Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

3. Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Читать далее: Короткие анекдоты для хорошего настроения (11 шт)

+12
 
* 19-11-2018 * pene4ka * 3 423 * 0


Смешные пятничные анекдоты (13 шт)

1. - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

2. Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

3. Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Читать далее: Смешные пятничные анекдоты (13 шт)

+11
 
* 16-11-2018 * pene4ka * 4 605 * 0




1. Опять спешат мои весы...

2. - Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

3. Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Читать далее: Смешных анекдотов немного (9 шт)

+4
 
* 15-11-2018 * pene4ka * 3 676 * 0




1. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

2. Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

3. Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Читать далее: Смешные анекдоты для всех (15 шт)

+12
 
* 14-11-2018 * pene4ka * 3 986 * 0




1. Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

2. В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

3. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Читать далее: Анекдоты дня (12 шт)

+8
 
* 13-11-2018 * pene4ka * 3 843 * 0




1. Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

2. Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

3. - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Читать далее: Анекдоты в начале недели (13 шт)

+7
 
* 12-11-2018 * pene4ka * 4 094 * 0



Назад Вперед

БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты