1. - Какие планы на новогодние праздники?

- Это вопрос или попытка унизить?

2. - Скажите, это ваш автомобиль?

- Частично.

- Это как?

- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

3. - Расскажи что-нибудь весёлое.

- Из своей жизни?

- Нет, весёлое.

1. - Почему у тебя все вещи на полу валяются?

- Гравитация, мамочка...

2. Учитель в классе:

- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:

- Очень быстро!

3. - Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

1. - Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

- Я его так стираю!

- А не легче в стиральной машине?

- В машине у меня голова кружится!

2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.

Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы...

2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

3. - Я ненавижу ленивых людей!

- Почему? Мы же ничего не сделали!

1. После корпоратива:

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

2. - Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

2. - Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. - Дорогой, ты меня понимаешь?

- Понимаю.

- Ну, так объясни мне.

1. - Ты высыпаешься?

- Да.

- А как у тебя это получается?

- Наверное, я — песок…

2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:

- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

- Нет, обычная простуда.

1. Отец — дочери:

-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

2. Начальник заходит в офис:

- Сегодня работаем до трех!

- Ура!

- Утра.

1. Любитель (угрожая пистолетом): "А ну гони бабло, фраер, быстро!".

Профессионал: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".

2. - Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.

3. В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю…

2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано "Жанна"…

3. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

1. Девушка:

- Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

- ...тo я подожду.

2. - Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того — мы спим вместе!

3. На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.

1. - Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф!

- Агентство купило у тебя твои работы?

- Нет, я продал фотоаппарат.

2. Редкие мировые явления:

1. Шаровая молния.

2. Двойная радуга.

3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

1. - Ты чего сегодня такой довольный?

- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим".

3. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

1. - Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений…

2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная...

1. - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

2. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

2. Субботнее утро. Жена — мужу:

- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол...

3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет

2. - Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: "Как я умру?". Что ты ответишь?

- Окружённый друзьями.

3. - Мне, пожалуйста, американо.

- Вам с молоком?

- Афроамерикано.

1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

3. - Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет...

1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.

2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем ваши стены".

Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

1. - Папа, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас набью!

2. Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

3. - Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?

- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.