1. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
2. Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится е%ать мозги.
3. Блин, сколько раз твердили – сначала откопай номер, а потом остальную машину…
4. - Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы. Бутылка водки, например.
5. После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
6. Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...
7. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота – залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!"
8. Принц:
- Вот! Как и обещал – голова дракона!
Король:
- Вот! Как и обещал – рука принцессы!
9. - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Лёва, у тебя такого места!
10. - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! "С каким-то мужиком"! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
11. В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.
