1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

2. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

3. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Фотограф из Италии Мартина Сичиньяно (Martina Sicignano) опубликовала видео, на котором её отец, несмотря на карантин и уговоры дочери, отправляется выпить чашечку кофе.

1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

2. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

3. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

2. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

3. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

2. Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

3. Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

1. Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, походу, запустил удалённый прокатный стан.

2. Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

2. Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

3. - Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

1. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

2. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

3. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.

2. - Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

3. Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

1. Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

2. Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

3. Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

1. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

2. Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

3. Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг о друга.

1. - Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

2. На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы!

3. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

1. Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

2. Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

1. - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

2. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

3. Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

2. Мама мне всегда говорила: "Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт". Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

3. Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

1. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

2. Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

3. Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

1. - Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2. Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи.

3. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

2. - В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

1. В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

2.- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

3. Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

2. Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

3. Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.