1. Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.

2. - Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

3. Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.

1. Салат «В поисках Немо».
Рецепт – как селёдка под шубой, но без селёдки.

2. 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

3. - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

1. Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

2. Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.

3. Кто не хочет служить в армии, идут учиться!
Кто не хочет учиться, идут служить в армию!
А что хотят те, кто идёт в военную академию?

1. - Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета...
- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!

2. А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

3. - Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

1. На корпоративе филологов первый тост всегда – именительный, второй – за родительный, а остальные – за дательный.

2. - Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

3. Ориентиром посадочной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.

1. Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.

2. – Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

3. Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

1. - Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»

2. Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

3. Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

1. Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"

2. Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

3. У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

1. - Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

2. Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...

3. - Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

1. - Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

2. У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

3. - Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
4. - Это варикоз.

1. Уровень локдауна: перестал делить футболки на домашние и не домашние.

2. Народ, кто-нибудь после года ношения маску уже стирал? Как она: не растворяется?

3. Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

1. Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

2. Коля – счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник – понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

3. Хомяк – животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

1. Зима – мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

2. Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

3. Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

1. Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

2. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

3. Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

1. Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

2. Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

3. Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.

1. - Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

2. - Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

3. После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

1. Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

2. - А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

1. Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

2. Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

3. Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову...

1. - Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

2. - Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

3. Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.

1. Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

2. Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.

3. Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…