1. - Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

2. Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол...

3. Легко понять, когда вы летите над Россией: всё небо в воздушных ямах.

1. Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

2. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

3. Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты – это приличные деньги.

1. Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом после того, как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

2. Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

3. В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

1. Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

2. - Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Уеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Уеs.

1. Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

2. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

3. Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг: идеальный порядок, никаких тараканов, естественно. Через полчаса понял, что они в голове.

1. Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

1. Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

2. - Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

3. Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

Не успела вчера закончиться презентация новых продуктов от Apple, как пользователи сети начали шутить над дизайном тройной камеры новых представленных смартфонов — iPhone 11, iPhone 11 Pro и iPhone 11 Pro Max.

1. – Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

2. Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

3. Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

1. Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

2. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

1. А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

2. Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

3. Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

1. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

2. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

3. В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

1. - Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.

2. Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

3. В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

1. Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

2. Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

3. - Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

1. Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

2. Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

3. - Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

1. Все случайное – это плохо спланированное специальное.

2. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

3. - Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

1. У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

2. Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

3. Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

1. На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

2. Утром даже с незнакомой леди джентльмен всегда здоровается в постели первым.

3. Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!

1. В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

2. - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

3. Кризис в делах фирмы – это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

1. Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2. С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

3. В семье мы, как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...