Короткие анекдоты (9 шт)

1. - Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

2. Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол...

3. Легко понять, когда вы летите над Россией: всё небо в воздушных ямах.

Читать далее: Короткие анекдоты (9 шт)

 
* Сегодня, 09:21 * pene4ka * 1 027 * 0


Новые анекдоты (8 шт)

1. Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

2. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

3. Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты – это приличные деньги.

Читать далее: Новые анекдоты (8 шт)

 
* Вчера, 09:24 * pene4ka * 1 402 * 0


1. Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом после того, как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

2. Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

3. В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

Анекдоты в середине недели (13 шт)


Читать далее: Анекдоты в середине недели (13 шт)

 
* 18-09-2019 * pene4ka * 1 462 * 0


Короткие анекдоты (7 шт)

1. Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

2. - Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Уеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Тwо.
- Всего два?
- Уеs.

Читать далее: Короткие анекдоты (7 шт)

 
* 17-09-2019 * pene4ka * 1 829 * 0


Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)

1. Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

2. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

3. Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг: идеальный порядок, никаких тараканов, естественно. Через полчаса понял, что они в голове.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)

 
* 16-09-2019 * pene4ka * 2 263 * 0


Анекдоты в конце недели

1. Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Читать далее: Анекдоты в конце недели

 
* 13-09-2019 * pene4ka * 3 328 * 0


Короткие анекдоты (11 шт)

1. Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

2. - Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

3. Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

Читать далее: Короткие анекдоты (11 шт)

 
* 12-09-2019 * pene4ka * 2 806 * 0


Не успела вчера закончиться презентация новых продуктов от Apple, как пользователи сети начали шутить над дизайном тройной камеры новых представленных смартфонов — iPhone 11, iPhone 11 Pro и iPhone 11 Pro Max.

Шутки и приколы про дизайн iPhone 11 (18 фото)

Читать далее: Шутки и приколы про дизайн iPhone 11 (18 фото)

 
* 11-09-2019 * pene4ka * 2 465 * 0


Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

1. – Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

2. Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

3. Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

 
* 11-09-2019 * pene4ka * 2 547 * 0


Анекдоты дня (6 шт)

1. Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

2. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

Читать далее: Анекдоты дня (6 шт)

 
* 10-09-2019 * pene4ka * 2 599 * 0


Новые смешные анекдоты (14 шт)

1. А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

2. Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

3. Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Читать далее: Новые смешные анекдоты (14 шт)

 
* 9-09-2019 * pene4ka * 2 887 * 0


Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

1. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

2. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

3. В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Читать далее: Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

 
* 6-09-2019 * pene4ka * 2 850 * 0


Анекдоты дня (8 шт)

1. - Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.

2. Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

3. В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Читать далее: Анекдоты дня (8 шт)

 
* 5-09-2019 * pene4ka * 2 700 * 0


Смешные анекдоты для настроения (13 шт)

1. Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

2. Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

3. - Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Читать далее: Смешные анекдоты для настроения (13 шт)

 
* 4-09-2019 * pene4ka * 2 937 * 0


Короткие анекдоты (13 шт)

1. Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

2. Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

3. - Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Читать далее: Короткие анекдоты (13 шт)

 
* 3-09-2019 * pene4ka * 2 758 * 0


Анекдоты в начале недели (11 шт)

1. Все случайное – это плохо спланированное специальное.

2. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

3. - Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Читать далее: Анекдоты в начале недели (11 шт)

 
* 2-09-2019 * pene4ka * 2 632 * 0


Смешные анекдоты в конце недели (12 шт)

1. У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

2. Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

3. Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

Читать далее: Смешные анекдоты в конце недели (12 шт)

 
* 30-08-2019 * pene4ka * 3 113 * 0


Свежие анекдоты-коротыши (10 шт)

1. На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

2. Утром даже с незнакомой леди джентльмен всегда здоровается в постели первым.

3. Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!

Читать далее: Свежие анекдоты-коротыши (10 шт)

 
* 29-08-2019 * pene4ka * 2 640 * 0


Анекдотов пост (8 шт)

1. В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

2. - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

3. Кризис в делах фирмы – это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Читать далее: Анекдотов пост (8 шт)

 
* 28-08-2019 * pene4ka * 2 691 * 0


Короткие анекдоты (12 шт)

1. Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2. С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

3. В семье мы, как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

Читать далее: Короткие анекдоты (12 шт)

 
* 27-08-2019 * pene4ka * 2 488 * 0



Назад Вперед

БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты