Анекдоты-коротыши (19 шт)

1. Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

2. Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

3. Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

4. Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

5. - Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.



6. СССР. Комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний, самый трудный вопрос. Успеете ответить – оставим вам партбилет, но никто еще не успевал. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

7. - Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

8. Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

9. - Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, бл*ть, докурился?!!

10. Девушка просит Деда Мороза исполнить её желание на Новый год:
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну, это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

11. Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Тройной одеколон", "Лаванду" и "Сашу".
- А почему не три "Тройных", как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

12. Пьяный мужик приходит в ресторан:
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка и попробуй недолить!

13. Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

14. Переписка между супругами:
Он: "Ты куда хочешь: в лес или на море?"
Она: "На море :*"
Он: "Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза"

15. - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

16. К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

17. - Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

18. Если у вас и седьмой блин комом – к черту блины, пеките комочки!

19. Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.



Сообщить об ошибке  
26-12-2013 pene4ka 9 875 2


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (2)
  1. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 26-12-2013 14:54

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 308
    Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
    :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 27-12-2013 00:01

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 083
    Переписка между супругами:
    Он: "Ты куда хочешь: в лес или на море?"
    Она: "На море :*"
    Он: "Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза"
    :am:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: