1. И как-то я сказал: вот увидите, пройдут годы… И я оказался прав. Годы прошли.
2. Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
3. Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
4. Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
5. Если сотрудник ЗАГСа не улыбается вам, то, вероятно, это какой-то развод.
6. - Ну а у вас какое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
7. - Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
8. Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
9. Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
10. Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
11. Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
12. Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!
13. "Волки у нас цивилизованные, - говорят сибиряки, - почтальона сожрут, а почту не тронут".
14. Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
15. И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.
16. Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...
17. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
18. Мы с коллегой долгое время были на "Вы", а потом вдруг раз и перешли на "пошёл на**й".
19. - Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!
20. Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.
21. - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная.
