1. - Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
2. Если она одна на миллион, то таких, как она, 7125 человек.
3. Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
4. Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
5. На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
6. - Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
7. Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
8. Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
9. Я хочу – слушаю жену, не хочу – лежу в травматологии…
10. - Что слышно про введение платного въезда в Москву?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники.
11. - Хорошие новости: настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
- Это почему же?
- Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы, или с Легким паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
12. - В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить…
13. Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
14. - А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?
