1. Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
2. - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
3. Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
4. Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
5. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…
6. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
7. Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник…
8. - Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
- С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
9. Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
10. Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что?.. Кофе в постель и массаж!
11. Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
12. Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну, вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.
13. - Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве.
14. Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
