1. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
2. Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме...", Изя сразу полюбил математику.
3. Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" у вас ничего и не будет...
4. Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
5. - Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
6. Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!
7. - Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
8. - Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них — твоe.
9. За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился – это вовремя переходить в спящий режим.
10. Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
11. - А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?
12. Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
13. Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю, однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике...
