1. Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым — теплоходом, Италией... Михаил Жванецкий
2. Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.
3. Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".
4. Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так? Её же даже нет в городе — она в командировке.
- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
5. - Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, – жалуется жена мужу.
- Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
6. Только мы можем в 5 утра прийти с гулянки и завести будильник на 6 утра.
7. Жена ключи искала... Так я таки вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
8. В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:
- Ну, заходи в камеру... Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?
9. Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: "22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку – народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила"...
10. Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем друг к другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
