— Здоров. У меня теперь девушка новая!
— И как, красивая?
— Да не то слово!
— Страшная???
— Во!!! То слово!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера в ГАИ экзамен завалила.
- Что завалила? Вождение или же теорию?
- Да пешехода…
***
Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х*й на!
***
Муж жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили…
- И ты им конечно же что-то дал?!
- Ну конечно, твою маму.
***
После секса она и он в постели. Она:
- Милый, я думаю, что самое время нам скрепить наши отношения…
- Абсолютно с тобой согласен милая, дай «пять»!
- А от чего ваша теща умерла?
- Да она семечки очень быстро щелкала.
- И подавилась?
- Маслом подсолнечным захлебнулась.
***
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
***
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
***
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.
***
Вызывает директор начальника кадров и говорит ему:
- Найдите-ка мне на нашем предприятие молодого, инициативного и способного, который мог бы мое место занять.
- И потом?
- И как только его найдете, сразу же нафиг увольняйте!
***
Сынишка директора завода на свой день рождения заказал сестренку. Папаня ему:
- Сынок, у тебя день рождения через неделю. Так быстро не получится.
- Папа, а ты еще пару человек к станку поставь.
***
Жена говорит мужу:
- Что-то давно ты мне комплиментов не говорил…
- О, дорогая, ты так сегодня прекрасно выглядишь!
- Что, правда?!
- Да нет, это я комплимент сделал.
***
- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
***
- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…
***
За барышней, которая раздевается на берегу озера, очень внимательно наблюдает милиционер. Как только она собралась в воду зайти, он тут же подал голос:
- А тут запрещено купаться.
- Так а почему же вы молчали?
- Ну ведь раздеваться здесь не запрещено.
***
- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
***
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
