1. При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
2. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
3. - Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
4. - Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
5. - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
6. В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пи
7. - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
8. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
9. Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
10. Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
11. Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну не умеют они играть на гармошке!
12. Заходит бабка в дом, видит – дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
13. Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
14. - Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
15. Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
16. - А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
17. В аптеке:
- Извините, а у вас есть г**дон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
18. Клопы попадают в диван через постель!
19. Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".
20. Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам – брынь, брынь, брынь, брынь!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так... свои вспоминаю…
21. В семье спор – кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
22. Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"
23. У нас в цветочном, если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку. Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!
24. Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
