1. Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
2. - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну, что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
3. - Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну что ж, пельмени, так пельмени...
4. У нас элитный дом – на газоне под балконами лежат окурки сигар.
5. Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
6. С годами я делаю меньше глупостей. Но их качество несомненно растёт!
7. Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
8. Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо».
9. Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны". Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
10. Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
11. Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов – 7 человек!
12. Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
13. Воры, забравшиеся в дом Абрамовича, умерли от усталости…
14. Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?! ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
