1. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.
2. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
3. Вчера купил просроченные пельмени. Минусы налицо, но есть и плюс: дочитал «Войну и мир».
4. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется…
5. Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неверно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
6. Желтый цвет – к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
7. Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания…
8. - Вот, угощайся: бери конфеты, сколько хочешь …хоть две.
9. Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
10. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
11. Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!
12. Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
