1. "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра", — думал я, вставая на работу в 7 утра.
2. У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
3. Умный мужчина никогда не кричит на женщину – приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
4. Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения Обычно на "шестью шесть" засыпаю, а сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.
5. Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
6. - Бабушка, а в ваше время как выходили замуж – по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.
7. Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100-процентное попадание в целевую аудиторию.
8. - Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!
9. Мама – это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться из самых благих побуждений.
10. "Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.
11. - А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
12. Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...
13. Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей "Доширак".
14. Энергоэффективность в России – это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
15. Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
16. В секцию альпинизма сорванцов не берут.
17. Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, то она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
18. Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
19. Понятие "опытный пользователь ПК" означает только одно – человек умеет создать проблему сисадмину.
20. Украинская банкнота в 200 гривен выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500-евровая больше нравится...
21. Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
22. Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
23. Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»
24. - Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?! !
- Колбасу!
25. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг: все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа: 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
26. Москва. Пробка. Стук в окно.
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу!
- Ну?
- Требуют 10млн долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!..
27. Маленькая хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
