1. - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.
2. Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
3. Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
4. В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
5. - Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
6. Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!
7. В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
8. Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е%%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
9. - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
10. В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
