1. Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
2. - Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
3. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
4. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
5. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
6. Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.
7. Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
8. Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???
- Это контрольный "обиделась", в голову.
9. Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
10. Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
11. Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
12. Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
13. Женское: если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
14. В офисе:
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый год пошел, как я за ним замужем!
15. Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
