1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
2. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
3. - Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
4. В детстве меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
5. На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
6. - Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
7. Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
8. - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
9. Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
10. В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
11. В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?
12. Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки – своим будущим.
13. - Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
14. Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
15. Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чём вообще?
- Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ – двухкомнатную квартиру!
16. Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?
