1. Прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью – темно.
2. - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
3. - Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом меняли обои на кухне.
4. Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь. Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..." После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
5. Только осенью понял, что "лето" – от слова "улетать".
6. Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде… чё, довыносился…
7. - Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие! А кто, говоришь, тебе это сказал?
8. Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!..
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись, расскажу…
Друг сел:
- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена…
9. Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
10. Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."
11. В Люксембурге произошел демографический чпок!
12. Вчера гражданин Иванов насобирал грибы и полвечера играл с тещей в съедобное-несъедобное.
