Несколько забавных анекдотов (18 шт)

1. С полуслова меня понимает только Т9.

2. - Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

3. Я бы уничтожил весь мир! ...но я уже в пижамке.

4. В Китае нет понятия "изменил" – есть понятие "перепутал".

5. Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...



6. - Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

7. Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.

8. Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

9. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безопасный.

10. - Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

11. Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке…

12. Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик (сквозь слёзы):
- Сука!

13. Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл*дь я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку?..

14. Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

15. Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял, простила ли она его после вчерашней ссоры?

16. Passроrt соntrоl аt thе аirроrt:
- Nаtiоnаlitу?
- Russiаn.
- Occupаtiоn?
- Nо, nо, just visiting.

17. Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Занимались любовью два дня: начали без минуты полночь, а кончили – на минуте первого.

18. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?



Сообщить об ошибке  
7-10-2013 pene4ka 8 608 4



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    Gasja | 7-10-2013 19:51

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 114
    я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
    wink :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  2. Рейтинг:
    0
    riopuma | 7-10-2013 20:42

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 032
    Последний ))
  3. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 8-10-2013 09:53

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 322
    В Китае нет понятия "изменил" – есть понятие "перепутал".

    очень древний анекдот :no:
  4. Рейтинг:
    0
    Нико | 8-01-2014 08:41

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 284
    ыыыыыыыыыы

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: