1. - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
2. В деревне отсутствует такое понятие как "биотуалет", там есть понятие "биополе".
3. "Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины
4. Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.
5. Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь – это просто ветер.
6. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
7. - Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
8. - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- Завтра она хочет навестить твою жену…
9. Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...
10. Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
11. Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей. И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
12. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
13. Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
14. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.
15. Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.
16. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
17. Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
18. Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
19. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
20. Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, - говорит одна девица, - то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, кабы... Мужика бы.
21. - А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури
22. - Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
23. Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.
24. Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!
