Свежие анекдоты для хорошего настроения (24 шт)

1. - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

2. В деревне отсутствует такое понятие как "биотуалет", там есть понятие "биополе".

3. "Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

4. Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.

5. Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь – это просто ветер.

6. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.


- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

7. - Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

8. - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- Завтра она хочет навестить твою жену…

9. Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

10. Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

11. Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей. И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

12. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

13. Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

14. Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

15. Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

16. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

17. Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

18. Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

19. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

20. Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, - говорит одна девица, - то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, кабы... Мужика бы.

21. - А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури

22. - Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

23. Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

24. Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!



Сообщить об ошибке  
27-08-2013 pene4ka 11 243 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 27-08-2013 12:31

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 322
    - Вчера моя жена купила норковую шубу!
    - Но при чем здесь я?
    - Завтра она хочет навестить твою жену…
    Не повезло :no:
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 27-08-2013 14:03

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 114
    У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война. :am: :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    bukva | 27-08-2013 17:47

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 585
    :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    Yan | 28-08-2013 02:52

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 670
    ....очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять!!!!!!..эт точно! wink :bravo:
  5. Рейтинг:
    0
    riopuma | 28-08-2013 10:39

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 033
    Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.

    laughing
  6. Рейтинг:
    0
    Lady_Sonik | 28-08-2013 14:31

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 10
    "Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?"...

    wink :lol:

    24 вообще порадовал smile
  7. Рейтинг:
    0
    Нико | 26-10-2013 17:16

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 284
    Табуреткой замочил :lol: :lol: :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: