1. Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода
2. - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
3. Когда я ем шоколад, то оправдываю себя тем, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
4. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала...
5. Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
6. Вот выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
7. В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
8. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
9. Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое… Сижу ем…
10. Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
11. Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
12. - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
13. Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
14. Счастливая семья – это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
15. - А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
16. - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
17. - А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме…
18. Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
19. Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
