1. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!
2. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
3. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
4. Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
5. Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, о*уели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.
6. Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
7. Много*уйнёйстрадальный народ...
8. Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая!
- В зал зайдёшь – вообще обосрёшься…
9. Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
10. Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
11. Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
12. Жена:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
13. - У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
14. Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака…
15. В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
16. Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
17. Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами.
18. Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и самую большую кастрюлю можно использовать для супа!
19. На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж*пу!
- Не могу, там уже помидоры по двадцать…
