1. В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
2. Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
3. - Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!
4. Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
5. - Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит, когда в сауну вызывают, это нормально?
6. - Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
7. Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
8. Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, #андон!"
9. Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
10. Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
11. Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
12. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
13. Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
14. Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе?..
15. Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
16. Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.
17. - Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.
18. - Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
- Моня, неужели жена?
- Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
19. За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...
20. Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
21. - Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
22. - Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
23. На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
