1. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
2. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
3. - ...и вот, после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?..
4. Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
5. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
6. Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит, козырей набрала.
7. - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
8. Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
9. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
10. Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
11. Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение — продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?
12. Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...
