Анекдоты (2007-08-09)

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....



муж:
- доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
- о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!!
муж:
- хочешь?!! тогда вымой пол!!!!



едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".



гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин.
п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!...
п: - да, да...
г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?



три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
- условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
- ну как, выдержали вы испытание?
- да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко.
- хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
- хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
- нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
пастор расстроился и говорит:
- это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
- да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...



педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.



сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...



встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
- ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
- ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то
твою?



молодожены лежат в постели.
22:00
- маша, можно?
03:00
- маша, можно?
06:00
- маша, можно?!
10:00
- маша, можно?..
- ладно, слазь...



сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...





приходит женщина к сексопатологу:
- доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
врач осмотрел ее:
- вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
- разденьтесь!
тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
врач:
- б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
- пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...