Начнем неделю с анекдотов

Мужик увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет плюшевого медведя:
- Девочка, ты животных не любишь?!
- Хм, да я и людей-то не очень…
***
- Вчера купила мужу костюм-тройку… Два носка и новые трусы.
***
- Как дела?
- Да вот, я сегодня два дела одновременно сделал, открыл газировку и помыл клавиатуру.
***
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!
***
- А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
- Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.
***
- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

***
- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!
***
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты , или я.
***
Отец-сыну:
- После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
***
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
***
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
***
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии .
- Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!
***
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
***
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.
***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки..
***
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
***
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...



Сообщить об ошибке  
14-05-2012 Сливочка 15 979 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    22n_i | 14-05-2012 06:36

    Группа: Посетители
    Постов: 10
    Комментов: 2 733
    [/quote]А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
    - Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.[/hide]
    и последний
  2. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 14-05-2012 10:30

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    нах%й такие оладушки :lol: :lol:

    и два последних! wink
  3. Рейтинг:
    0
    riopuma | 14-05-2012 12:18

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Мужик увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет плюшевого медведя:
    - Девочка, ты животных не любишь?!
    - Хм, да я и людей-то не очень…


    оч люблю его :crazy:
    — Милая, ты ужин приготовила?
    — Да, на кухне на столе.
    — И где? Там ничего нет.
    — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.


    :lol: :crazy:
    - А в задницу хочешь?



    мне одной этот вопрос в разговоре двух мужиков странным показался? :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 14-05-2012 14:34

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    Да, оладушки - это сильно! :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 14-05-2012 16:35

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    на х%й мне такие оладушки..

    :lol: :lol: :lol:
    - А в задницу хочешь?

    есть еще вариант..))
    - Слушай, та ты задолбал.. не пью, не курю. Может тя в )/(опу тра)(нуть?
    и дальше по тексту
  6. Рейтинг:
    0
    Gasja | 14-05-2012 23:57

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
    :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  7. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 15-05-2012 08:58

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    первый :crazy:
  8. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-05-2012 15:59

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
    :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    Нико | 20-05-2012 16:38

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Последний - это жесть!!!! :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    REWZ | 28-05-2012 13:45

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 600
    :blow: :lol: wink

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: