Анекдоты на каждый день (2008-10-22)

Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
Мужик в недоумении говорит:
-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
Парень с недоумением на лице:
-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!
***

В одном Африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец чем-то ченчуют, торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
***

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.
***

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
***
 
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
***
 
Стоят два алкаша на Кpасной площади, выпили, потом ещё, ещё, вpемя лениво плывёт...Тут один из них замечает движение на небе. Смотpит - а там кто-то летит на дельтаплане в стоpону Кpемля:
- Смотpи, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кpемлю... и тут, бах!!! дельтаплан pазбивается об стену, pазваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...
- Да... какая стpана - такой и теpакт...
***

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!
***
 
Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен.
АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.
АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!
***

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
***

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
***

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете...
***
 
 Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
***

Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:
- Что ты делаешь?
- А ты что, не понимаешь?
- Так мы же занимались этим 10 минут назад!
-Проклятый склероз!
***

Дочка (10 месяцев) учится стоять. Наблюдаю картину... Встала и начала раскачиваться. Чтобы не упасть, схватила сама себя за воротник рубашечки сзади и начала тянуть вверх. Баронесса Менхаузен, блин...
***
 
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
***

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
***

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
***

- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.
***

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
***

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
***

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: бл*ть! я знаю :(
***

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
***

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
***

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.
***

Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Вовочка бормочет:
- Ага, Герой!!! А один спать боится...
***

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: - Рад стараться!
***

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
***

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет...
***

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
***

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...


Сообщить об ошибке  
22-10-2008 Сливочка 7 555 8



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (8)
  1. Рейтинг:
    0
    Leno4ek16 | 22-10-2008 11:08

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    смешно lollollol
  2. Рейтинг:
    0
    IIuPaT | 22-10-2008 11:41

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 208
    норм. wink
  3. Рейтинг:
    0
    Myself | 22-10-2008 11:47

    Группа: Посетители
    Постов: 18
    Комментов: 6 801
    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

    crazy
  4. Рейтинг:
    0
    werwulfv | 22-10-2008 12:06

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 159
    Комментов: 3 560
    Баронесса Менхаузен, блин...
    - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет...
    "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
    crazy

    Иногда становится так классно от того-что стало так по фиг на то-что было так важно.
  5. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 22-10-2008 16:22

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 590
    crazy
  6. Рейтинг:
    0
    vikish | 22-10-2008 17:20

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 868
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  7. Рейтинг:
    0
    Crazy_squirrel | 22-10-2008 21:14

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 262
    lol
  8. Рейтинг:
    0
    Dakota | 23-10-2008 01:00

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 541
    Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
    -Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.
    Мужик в недоумении говорит:
    -Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.
    Парень с недоумением на лице:
    -НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!

    lol
    Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
    - Вы ждете тут ребенка?
    - Нет, я просто такой упитанный.

    lol
    - Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда - я здесь сожру!!!
    lol
    Папа приходит домой после трудного дня:
    - Привет дочка, ты купила новое платье?
    - Нет!
    - Покрасила волосы?
    - Нет!
    - Тогда что?
    - Она в ванной... я - её парень!
    ***

    lol
    Муж - жене:
    - Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
    - С чего ты взял?
    - Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: - Рад стараться!

    lol

    Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
    - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
    Вовочка бормочет:
    - Ага, Герой!!! А один спать боится...

    lol

    Konichiwa Bitches!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: