1. Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг – сыграю на контрасте.
2. Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
3. Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" – теперь со вкусом ремня.
4. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
5. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
6. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
7. - Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...
8. Студенты – это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
9. - Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
10. Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
11. Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
12. - А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!
13. Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
- Я думаю, в е*альник!
14. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
15. Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец. – Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. "А теперь, - говорит, - подними левую ногу". Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да, действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил...
