1. Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
2. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
3. Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
4. - Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...
5. Пятая пересдача:
Препод: "Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?"
Студент: "Пожалеть".
Препод: "Беедненький, опять не сдал..."
6. Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
7. Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
8. Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну когда же наступит мода на рваные носки?
9. Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно – это плод женского воображения.
10. - Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу
11. Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?
12. Летним отдыхом в Турции наши земляки поднимают уровень познания английского языка до «HOW MUCH?».
13. Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
14. - Может ли человек сильно страдать от того, что он не может с кем-то поделиться чем-то материальным?
- Может. Особенно если речь идет о лишних килограммах.
15. Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.
