1. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
2. Сходила с детьми в зоопарк: дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
3. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
4. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
5. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
6. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
7. Муж – моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2ºС.
8. Самое быстрорастущее животное – это рыба, которую вы сегодня поймали!
9. Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.
10. Вторая молодость приходит редко – чаще бывает хроническое детство.
11. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
12. Никак не могу определиться, что мне больше нужно: нежные объятия или винтовка.
13. Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...
14. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
15. Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ах*енно! – сказал четвертый сын.
16. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
17. Обнаружив в девушке изюминку, убедитесь – быть может, это всего лишь таракан!
18. Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
19. - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
20. Заходит старый еврей в советский магазин:
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник:
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
