1. - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи!
2. Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?
3. А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
4. - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.
5. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
6. Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
7. Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
8. На самом деле можно всё, главное – не оставлять улик.
9. Лукашенко пригласил китайцев заняться улучшением разработки белорусского месторождения, но, видимо, из-за неточности перевода, они ошибочно занялись улучшением белорусского деторождения.
10. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось – я выросла красивой!
11. Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!
12. Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз – и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
13. Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь — в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"
14. "И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.
15. Встреча Нового года. Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
16. - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
17. Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
18. Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!
19. - Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!
20. Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!!!!!
