1. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
2. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
3. Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
4. У Кати было два яблока, у Светы – две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
5. Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
6. Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
7. Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
8. Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
9. Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!
10. Мне часто по выходным кажется, что я – гений. Но потом наступает понедельник....
11. Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
12. Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
13. Народная примета: девушки, если вам свистят – не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
