1. По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
2. Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его…
3. Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.
4. Если б я автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».
5. Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
6. Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
7. Людей сейчас встречают по аватарке, а провожают по аудиозаписям.
8. Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков, и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.
9. Не знаете, чем гей отличается от пи**раса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пи**рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
10. Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
11. В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»
12. - У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!
13. - У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
14. В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
15. Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам!
16. Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя, как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
17. Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
18. Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
19. Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.
20. Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.
21. Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.
22. Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
23. Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.
24. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы, наконец, девчонки: "Сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!"
25. Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
26. Вчера приготовила мужу завтрак... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...
27. - Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!
28. Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"…
29. Жена – мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса – пожаришь".
30. Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
31. - Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... Вы через сколько подъедете?
32. Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.
