1. Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
2. Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
3. Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.
4. Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".
5. Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
6. Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, уроды!
7. - Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
8. Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? "
9. Мужчины делятся на два типа: на тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
10. Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
11. - Дорогая я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
12. - Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...
13. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
14. "Я закрою этот бордель!", сказала баба Нюра и спалила сеновал.
