1. Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
2. Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
3. Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.
4. Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
5. - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
6. Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
7. - Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
8. Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос? Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.
9. Мисс Таиланд на @ую вертела все обвинения в свой адрес.
10. Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
11. - Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.
12. При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.
13. Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
14. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
15. Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился…
16. Все лучшие фразы состоят из 3 слов: "я тебя люблю", "дайте мне выпить", "иди ты на%уй".
17. Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас до чего красивые.
18. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит МЯСО!!!
19. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.
20. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать
21. Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!
22. - Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
23. Я позвоню вам в пять утра... узнать... ругаетесь ли матом…
24. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...
25. Любить кошку можно только на её условиях.
26. Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
27. С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
28. - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю: "Какой свет горит?". Недельку так и больше не просят...
