1. Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!
2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
3. Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
4. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
5. Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
6. Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
7. К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю!
8. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
9. Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.
10. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
11. Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
12. - Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!
13. Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Сэр, вы ждете осени?
14. - Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..
15. - Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».
16. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!
