Свежие анекдоты (16 шт)

1. Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

3. Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

4. Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.



5. Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

6. Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

7. К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю!

8. Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

9. Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

10. - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

11. Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

12. - Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!

13. Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки, прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
- Сэр, вы ждете осени?

14. - Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!..

15. - Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».

16. Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!



Сообщить об ошибке  
10-09-2013 pene4ka 10 656 5



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    Gasja | 10-09-2013 10:46

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119

    - СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!
    :am: laughing :request:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  2. Рейтинг:
    0
    haz_sheit | 10-09-2013 19:00

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 323
    :bravo: :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    cinnamon | 10-09-2013 21:45

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 55
    Комментов: 3 284
    сука :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    bukva | 11-09-2013 11:03

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 585
    8. :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Нико | 4-11-2013 17:37

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Зачёёёт! :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: