1. Из-за того что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
2. Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: с какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
3. Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
4. Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим"… Короче, еле багажник закрыл...
5. - Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
6. Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали — да.
7. - Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
8. Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: "Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать…" Ну я и ляпни: "Видимо, это был мозг".
9. - Ну, и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
10. Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!"…
11. "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.
