Анекдоты

Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке:
- Отойди в сторону!
- Нет, отойди ты!
- Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где» в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму, на свой мобильник.

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять.
Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня
предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, дрянь, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!


Акция:
«Покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три».

Стоят три магазина. Владелец правого магазина повесил табличку:
«У нас самые качественные товары».
Владелец левого магазина повесил табличку:
«У нас самые низкие цены».

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- «Нет «М» - для «морды».


Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...


А владелец третьего магазина подумал и написал:
«Главный вход здесь».