Анекдоты смешно

- Люсик, привет. Как у тебя дела?
- Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
- Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
- Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
- Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
- С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
- Алло, цэ мама?
- …
- Як цэ не мама?
- …
- Як цэ пишов нах*й?!..

***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
***
- Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
- Если твоя – то это был банальный пробой изоляции.
***
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
- Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
- Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
- Слушай, бумажки часом не будет?
- На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
***
Разговаривают два старых дедка:
- Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
- Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
- О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
- Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
- Куда, на море?
- Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
- Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав!!!
- Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать!!!
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...



Сообщить об ошибке  
8-04-2011 Сливочка 16 057 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    Пульхерья | 8-04-2011 09:44

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 207
    ахаха, спасибо, посмеялась, жаль что мало smile
  2. Рейтинг:
    0
    Glubokij | 8-04-2011 17:31

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 258
    без подсоса не заводиться
    :lol:
  3. Рейтинг:
    0
    ЛерчикК | 8-04-2011 18:36

    Группа: Посетители
    Постов: 7
    Комментов: 604
    Общаются три женщины:
    - Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
    - А мой муж, надежный и стильный как порше...
    - А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
    :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    kuliusha | 9-04-2011 00:40

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 32
    - Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
    - Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина? :lol:
    По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
    - Слушай, бумажки часом не будет?
    - На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела… :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    ianylia | 9-04-2011 14:11

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 740
    последний)))

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  6. Рейтинг:
    0
    Лейли | 9-04-2011 18:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 354
    В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
    - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
    Голос из кабинета:
    - Двум козлам, я - переводчик.

    По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
    - Слушай, бумажки часом не будет?
    - На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…

    Убило нахер,самая лучшая подборка!!!
    :recourse:
  7. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 10-04-2011 13:39

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 044
    В жопу не дам! :lol: :lol: :lol:

    А такой заход был....

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: