- Весь этот мир будет моим. Моим! Ха-ха-ха!
- Шапку надень.
- Ну, мааааам!
***
- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и безразличие?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох*ю.
***
Студент-ветеринар сдает экзамен:
- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
- Ну, вы дали, Михаил Петрович!
***
Я полчаса вглядывался, пытаясь понять, что за интересная повязка у нее на лбу. Присмотрелся, как следует – оказалось, брови.
***
- Вань, а вот как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Хм, ну черепашка, как черепашка.
***
- Ты меня любишь?
- А? Что? А, да, конечно люблю…
- Тогда давай поженимся!
- Катя! Нельзя же так резко менять тему разговора!
- Девушка, а дайте свой телефон.
- Какой нахал! Еще скажите, что у вас любовь с первого взгляда.
- Нет. У нас ограбление.
***
Холода стоят такие, что самоубийцы замерзают налету.
***
80-летний пациент жалуется врачу:
- У меня после секса в ушах шум какой-то..
- Дедуля, так это же аплодисменты!
***
В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.
***
Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Сережки?
***
- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!
***
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хуй его знает!
***
- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.
***
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
***
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
***
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
***
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
***
Удивительная группа "Ранетки"! Никто не слушает, но все знают, что гавно!
***
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
***
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.
***
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
***
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10000 долларов наличными и долю в бизнесе.
***
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились.
Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
***
Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
***
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
